A.I.P.

Scelgo percorsi complicati, dolorosi, inutili e contorti, scelgo sempre di vedere, di capire fino in fondo. Mi immergo nella melma dello stagno, alla ricerca di qualche meraviglia sepolta. Mi immergo nel nero dei miei baratri, nel buio dei miei vuoti densi. Rischio di soffocare, rischio l'impantanamento, rischio perchè so di poter contare su di me. So che arriva sempre il momento in cui decido che non c'è niente altro da cercare, niente altro da vedere. E da quell'istante punto le gambe sul fondo e ritorno a respirare aria pulita. Immagine: -Satori Three Inches Within Your Heart- David Salle

Perdo il filo dei miei pensieri e dei miei desideri. Viaggio sballottata nelle mie contraddizioni. Ho ancora voglia d'amare, ma non so se ne trovo la forza. Voglio baci di cui conosco già il sapore, e un corpo di cui ricordo tutte le pieghe da stringere nelle mie notti. Voglio intimità, quella vera, quella che non necessita di parole, nè di domande, nè di conferme. Voglio complicità, quella fatta di sguardi e piccoli gesti, quella in cui senti che i pensieri scorrono da occhi a occhi, da mani a mani, quella in cui senti di appartenere, senza possesso. Ho bisogno di quel filo che lega la mia anima ad un'anima altrui, senza legami che stringano, senza forzature. E per avere questo, c'è bisogno di un cuore sgombro, aperto e pronto ad accogliere. Il mio è sempre quello stupido che corre e crede e ama in modo sconsiderato, assoluto e totale. Ma ora è sotto vetro. Sono ferma. Talmente ferma che non sogno, scruto non desidero, pondero. Talmente ferma che ho paura di non sentirmi p...

La mia inquietudine è un fiume che tento di gestire. Sento scorrere la paura come un brivido, mentre tento di contenere e governare la mia piena . Conosco la potenza della mia energia, nel bene e nel male. So che travolgo . E resto travolta. Ma non ho fiducia. Non sono al sicuro. Non lascerò esplodere i miei argini . Immagine: Sebastiao salgado

"Se una mattina io mi accorgessi che con l'alba sei partito con le tue valigie verso un' altra vita..." Alla fermata dell'autobus con le cuffie nelle orecchie scendevano lente e discrete lecrime... Che cosa sciocca ...si... Io chiudo le porte sbattendole forte... piena di rabbia ... e lascio il dolore nel fondo più fondo di me... E trova melodie banali per uscir fuori... per pochi istanti... il tempo di ricacciarlo giù... Il tempo per cristallizzarlo e trasformarlo in paura e diffidenza ... in anestesia... E smetto di piangere... Immagine: -Pensando a te- J. Vettriano

Ho occhiali nuovi sul naso. Ho ricci più corti e più ricci in testa. C'è aria di cambiamento. (Sono stanca di bugie, meschinità, piccolezze, imbonimenti per masse intontite, ma proprio stanca) Voglia di nuovo . Umore ballerino e traballante . Io ballo con lui. Mentre imparo a ballare con la vita . Immagine: -Danza di strega- Mia (anche la gatta)

Ho camminato su strade altrui. Ho aspettato con la speranza già delusa, illudendomi già disillusa, ho aspettato chi non valeva la pena aspettare. Voglio credere di nuovo che Amore esista. Smettere di accontentarmi di essere amata di amori minori di amori rubacchiati striminziti problematici . Smettere di accontentarmi per paura , per noia , per istinto di pelle. Smettere. Lasciare Dolore e Rabbia lungo il cammino. Imparare il rispetto di me stessa. Perchè nessuno potrà amarmi di Amore se io per prima mi amo di amore minore, ridicolo, striminzito, problematico. Immagine: Helmut Newton

Stanotte l'ho trovato in un incubo... Invadeva casa mia come ha invaso la mia vita... come continua ad invadere uno spazio che non gli appartiene e non gli apparterrà mai più... Non sopporto la sua vile e muta presenza ai confini della mia esistenza... Ho una pelle stupida che ancora a volte ricorda le carezze... e dimentica le bugie vigliacche , le parole inutili e vuote ... il suo ridicolo amore... Ma io si... io ricordo le sue scelte di comodo ... i silenzi da pusillanime ... le fughe codarde ... le false promesse... E' una pelle stupida la mia... ma si annebbierà il ricordo e allora sarà solo quello che è ... il più inutile e grande spreco di energie che io abbia mai compiuto... Solo un inutile errore, uno sciocco, stupido, insignificante passaggio... Immagine: -La reproduction interdite- R. Magritte

Sono sgombra e leggera... Ho lasciato la corazza in un angolo e me ne vado in giro a occhi nudi ed anima spoglia ... Immagine: -Senza titolo- K. Haring

La felicità non è un diritto . Credo nella consapevolezza di se stessi e delle proprie azioni. Credo nella forza e nell' energia che abbiamo dentro. Credo nel caso ...non nel destino. Credo nella volontà degli uomini. Immagine: -La Danza- H. Matisse

Ci sono sere in cui l'anima è così scoperta che mi emoziona la sola idea di essere viva... di sentirmi respirare... E sento quanto la amo questa vita...e me ne sto aggrappata unghie e denti... pelle cuore... occhi e viscere... mentre annaspo dentro le mie parole scomposte... dentro i miei silenzi densi...e i miei vuoti infiniti... dentro le mie lacrime commosse e ferite... Sono viva... e sembra così scontato che lo dimentico... dimentico che ho scelta... che non è per forza questa la mia strada... Dimentico che posso volare via... Immagine: -L'oiseau bleu et gris- G. Braque

E' un grande acquario la strada del ritorno dal vetro del mio finestrino viaggiante .. Ho la musica nelle orecchie e gli occhi buttati fuori.. ogni tanto li vedo riflessi.. quando la luce cade giusta.. e intanto osservo... milioni di occhi...milioni di anime...ognuno la propria storia... Mi chiedo dove vanno...se tornano...se partono... se hanno qualcuno a casa che li aspetta... mi chiedo se sono felici...almeno sereni... o se come me sono sempre fuori posto... fuori tempo... sempre in cerca del luogo giusto... del momento giusto per fermarsi... continuamente in cerca dell' attimo di felicità da trasformare in sempre ... Sempre con l'anima in viaggio... con la rabbia da condurre... e il dolore da smaltire ... con l' inquietudine da domare... e l'irrequietezza da placare ... sempre in viaggio... con l'anima di spugna ... Se solo cominciassi a sentirmi comoda almeno dentro me ...! Immagine: -Bisce d'acqua- G. Klimt

Mi trascino fuori di casa.. Musica nelle orecchie.. Alzo il volume.. Voglio coprire l'inutile e fastidioso rumore dei miei pensieri.. Alzo il volume.. (lo faccio quando voglio proteggermi) E osservo i miei pensieri starnazzanti.. scomposti.. ridicoli.. intorno a quell'unico punto.. Assoluta vacuità.. Li guardo con disprezzo.. Sale la rabbia.. Alzo il volume.. Almeno oggi.. Immagine: -Macchia nera- V. Kandinsky

Mi scruto dentro gli occhi degli altri.. Mi osservo .. Guardo le mie foto come fosse il volto di una sconosciuta.. Mi guardo fissa dentro gli occhi.. E aspetto.. Aspetto di sentirmi.. Mi sto cercando .. Immagine: -Io e il mio villaggio- Marc Chagall

E' stato un anno pieno pieno..di cambiamenti e di facce nuove.. Ho conosciuto meglio me stessa..anche attraverso gli occhi di quelli che in quest'anno mi hanno accompagnato..e hanno condiviso piccoli e grandi momenti della mia vita.. Ho amato molto..anche non ricambiata..e sono stata amata..anche non ricambiando.. Ho trovato nuovi spazi per me..e nuovi bisogni..necessità diverse da quelle che credevo di avere..ho trovato vicine di anima..e storie raccontate e vissute.. Ho trasformato vecchie passioni in amicizie...e vecchi amori in confidenti... Ho conosciuto il piacere della solitudine..e le coccole della malinconia.. Mi sono sorpresa di essere capace di brillare... Parto con un bagaglio pieno pieno..di tutto quello che questo anno mi ha regalato..di tutto quella che mi sono regalata o concessa.. Voglio tornare leggera... per ricominciare l'anno che viene come una pagina bianca.. Immagine: -L'oro dell'azzurro- J. Mirò

E mi resta il tuo profumo attaccato addosso.. come una malattia .. come un pensiero fisso che fa il giro e poi torna.. identico a se stesso.. Mi resta il tuo odore appiccicato sulla pelle.. a ricordarmi di te.. mentre vorrei essere lontana lontana lontana mille miglia.. mille anni.. mille vite .. da te.. Mi resta il senso della tua mano sulla schiena.. un segno che brucia.. la pelle che urla la vita che è.. mentre vorrei anestesia .. per il corpo e per l'anima.. anestesia e oblio .. una fossa profonda e nera dove seppellire quello che tu hai dissotterrato.. E lavo tutto.. la mia pelle e i miei vestiti.. lavo tutto.. vorrei lavare l'anima e la memoria.. che tornino bianche.. vergini.. pure.. come all' inizio dei tempi.. Strofino profumi diversi.. stringo una pelle non tua... che si porti via ogni piccolo sentire di te... Ma solo il fuoco riuscirebbe.. solo un fuoco più caldo e più forte di te.. Immagine: -Il bacio- Max Ernst

Sotto le tue mani la mia pelle è seta .. e scivola lenta e docile.. è grido di entusiasmo e brucia .. ed è acqua che scorre e poi esplode .. è vita.. è respiro .. Le tue mani sulla mia pelle sono il risveglio e l' oblio .. E' la mia pelle che mi porta da te.. Immagine: - La belle Rafaèla- Tamara De Lempicka

Sono le mie piccole crepe che mi tengono incollata e in attesa di conferme di cui non so che farmene.. Sono le mie fragilità .. le mie insicurezze.. le mie lacrime di bambina abbandonata che mi tengono ferma e tremante angosciata, impaurita in attesa di conferme che non basteranno .. che non colmeranno .. che non serviranno .. Quello che sono quando riesco a tenere i pezzi uniti e saldi.. quello che sono quando non pulsano le paure infantili e ridicole.. quello che sono veramente non ti vuole.. Immagine: - Girl at the Mirror- Norman Rockwell

Siamo carini la sera alle 11 e mezza quando ci incontriamo a casa mia.. Tu ancora in giacca e cravatta di ritorno da qualche aperitivo/cena/incontro.. io ancora in giacca e camicia... o anche in pigiama ..dipende da quanto tempo prima sono rientrata.. il trucco un po' sfatto.. e tutti e due con addosso una giornata di lavoro... siamo bravi, capaci, professionali...e sottopagati ... Incontrarti a casa mia con l'aria stanca fa famiglia .. un caffè.. un rum.. un cioccolatino.. a volte un piatto di pasta.. Ci liberiamo di un po' di ansie.. blateriamo.. ci diciamo che dobbiamo cambiare lavoro.. e poi magari ridiamo .. "Che hai? Problemi? Hai l'aria tirata.." "Sono solo stanca..sei tu che hai il viso più teso del solito" "Arriva Natale..mia madre..i parenti.." "Hmmm" Musica .. Caffè.. Sigaretta.. Due baci sulle labbra .. Un po' amici..un po' amanti..un po' fratelli.. Nessun bisogno di dimostrarci..di spiegarci.. nessuno de...

Sono giorni sereni come non riesco a ricordarne.. E sono sereni senza alcun motivo..non monotoni.. non piatti..semplicemente sereni.. quasi felici.. se non fosse che non ho nessun grande avvenimento per cui essere felice.. E chiedo a me e alle mie amiche..sorprese quanto me.. quanto ci metterò a tornare nei casini .. chiedo a loro e loro a me cosa cavolo mi sia successo.. Sono talmente tranquilla che non mi riconosco.. E mi ritrovo in pena .. per questo stato di grazia .. Immagine: -Solitudine- Frederic Leighton

                       Sorprendente essere serena nel silenzio della mia solitudine . Molti pensieri..quasi nessuno angoscioso. Ho i poster nuovi appesi alle pareti e voglia di musica per casa. Odore di incenso. Vecchie foto da cancellare per far spazio al mio primo natale da single dopo sei anni. Forse la paura della solitudine è meno forte. E' stata una scelta consapevole per smettere di vivere da vigliacca. Non so se esiste la felicità, ma forse esiste la serenità di amarsi  e bastarsi . Questo è l'obiettivo per l'anno nuovo. Solo imparare ad essere sola . Mettermi alla prova e capire che forse sono in grado di fare tutto da sola. Ho qualche difficoltà con il piumone matrimoniale..ma in cucina me la cavo..il bucato riesce bene.. Non stiro quasi niente..e mi piace aver cura di questa tana . Un amore fasullo forse riempie meno di un non amore...